Юмор

[Hemul]

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!"

[Hemul]

Приехал молодой лейтенант в часть. ближайший населенный пункт в восьмистах км, лейтенант к командиру части:
- а у вас здесь с женщинами ваще как?
- хреново, можно только дядю Васю)
- э не, я этого дела НЕ ЛЮБИТЕЛЬ!(
проходит один год, лейтенант к командиру:
- я согласен на дядю Васю, но прошу че бы об этом никто не знал...
- об этом будут знать только 5 человек
- это кто же?
- ну, я вы дядя Вася и два человека которые будут держать дядю Васю, потому что он тоже НЕ ЛЮБИТЕЛЬ)

[Hemul]

Француз в гостях у англичанина. Тот повел его играть на собственное поле для гольфа. Посреди игры, рядом с полем появляется похоронная процессия - хоронят женщину. Англичанин прекратил игру и простоял пока процессия не проехала. Француз восторженно:
- Боже, какое благородство!
- Ну всё таки я прожил с ней 30 лет.

[Hemul]

Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
Врач поднимает кулак и спрашивает:
– Что вы видите?
– Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстёгивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
– Что вы сейчас видите?
– Только неясные контуры.
Врач говорит:
– Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член чётко показывает направление к казарме!

[Hemul]

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

[Hemul]

В дом въехали молодожёны. И давай каждую ночь трахаться до утра. Крики, стоны, сладкие истомы. Дом по ночам стал спать не спокойно. Староста подъезда, дед Саша, как-то встретил мужа и говорит ему:
-Сынок, я сам молод был, но вы же всему подъезду спать не даёте.
-А чего делать то, дедуль? Жена знойная, темпераментная.
-Ну хоть рот ей что ли скотчем залепи.
-Лады дедуля, пускай так.

Ночью подъезд замер. Вдруг слышен крик:
-Дед Саша, нормально так?
-Нормально!

Через еще полчаса:

-Нормально, деда?
-Нормально!

И так полночи. В четыре утра дед орет:
-Да разлепи ты ей рот, ебанаматерь.
-А чё так?
-ДА весь подъезд думает, что ты меня ебешь!

[Hemul]

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок.

[Hemul]

Сурков - Путину: Владимир Владимирович, ваш рейтинг превысил 80%! Путин (тихо): Слава Украине...

[mastyan]

медведь просыпается после зимней спячки и обнаруживает у себя во рту волосы...?
примеряет к передней лапе - не то.
примеряет к задней лапе - не то.
подносит к яйцам........ "ё-моё, не может быть!"

[mastyan]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

[mastyan]

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

[RavenD]

В каждом русском живёт аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и нев**бенно ловкий.

[Хорс]

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ????!!!
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!

[Hemul]

Украина. Муж приходит с работы, приносит живого зайца отдает жене и говорит:
-Вот милая, пожарь его.
Жена отвечает:
-Дык как его пожарю-то газа нет!
-Ну пожарь на углях!
-Ну а как на углях, угля в стране нет!
-Бля, ну приготовь в микроволновке!!
-Дык как в микроволновке- электричества нет!
Мужик в бешенстве выкидывает зайца в окно, заяц на лету вскидывает лапу и орет - Слава Украине!!

[Hemul]

Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!