Автор Тема: Приколюшки  (Прочитано 15275 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн LinK_West

  • Механик-водитель
  • **
  • Сообщений: 58
  • классный :)
    • Просмотр профиля
Приколюшки
« : 13 Октябрь 2011, 18:44:45 »
тема для разных приколов, анекдотов и прочей лабуды ))

Оффлайн Irreal

  • Ком. танковой роты
  • *****
  • Сообщений: 996
    • 173107201
    • Просмотр профиля
Приколюшки
« Ответ #1 : 13 Октябрь 2011, 19:31:49 »
вот и напиши анекдоты, которые вчера в чат кидал)))
Раньше я думал, что играю за зеленых против красных, но, поставив оленемер, я увидел, что все как раз наоборот. (с) Grubocap
Мне сказали - убивай красных. Смотрю в оленемере - все красные. (с) kedoki

Оффлайн LinK_West

  • Механик-водитель
  • **
  • Сообщений: 58
  • классный :)
    • Просмотр профиля
Приколюшки
« Ответ #2 : 13 Октябрь 2011, 19:50:07 »
Сексом сыт не будешь, но и супом не натрахаешься!

учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети
-мууууууууу
-кря кря кря
- бееееееееее
- а ну съебался с трактора нахуй!!!!!!!!!!!

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиздюлей вратарь давно не получал...

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин =D

- я наверно пить брошу.
- почему?
- ты прошлое лето помнишь?
- конечно!
- а я нет блять.

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!)

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил =)

СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ. самолет.тетке плохо,блюет.все пассажиры ржут.заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик щас перельется,пошла за другим.возвращается.тетка ржёт, все пассажиры блюют.стюадесса к ней подходит, спрашивает, что случилось.ОНА:да все думали, что перельется, а я отхлебнула.

Он: Мужчины все делают лучше женщин!
Она: Да ну?
Он: Лучше готовят, лучше водят машину...
Она: И минет?)
Он: Сучка.

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E". Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: - УГРАЖАЕШ ЧТО-ЛИ?

наша Таня громко плачет-Таню мать ремнём хуячит

- Когда ты понял что она пьяная?
-Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон"

Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то"
Вовочка: "Бляяя, пизда мне"
Папа: "Вот это мужииик"
Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно"

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя блять!!!
- Ну кто так возбуждает?!

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Я стёкл как трезвышко...У мя даже заплетык не языкается

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!

Был сильный ветер... Чебурашка был зверски избит своими ушами :))))

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра..

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что кружку надо мыть блять, хотя бы периодически

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Девушка может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и заебать не раздеваясь.

Девушки как печеньки: ломаются , пока не намокнут.

 :Smile_teethhappy: :Smile_teethhappy: :Smile_teethhappy: :Smile_teethhappy: :Smile-tongue:




Оффлайн Sheridan74

  • Курсант
  • *
  • Сообщений: 29
    • Просмотр профиля
Приколюшки
« Ответ #3 : 13 Октябрь 2011, 20:13:45 »
 :Smile_great:

Оффлайн LinK_West

  • Механик-водитель
  • **
  • Сообщений: 58
  • классный :)
    • Просмотр профиля
Приколюшки
« Ответ #4 : 13 Октябрь 2011, 22:02:42 »
Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
- Нет
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
- ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно....

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

Мужская реальность: люблю одну,хочу другую,а сплю со всеми остальными.

Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, я всех люблю.

С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.

Два кента набухались до ужаса. Утром, решил
подшутить один над другим, говорит
- 1:0! второй
-в смысле? первый
- ну ночью я тебя трахнул! через неделю та же ситуация набухались до чертиков
-1:1!
- в смысле?
- ну я тебя тоже трахнул!
- тормоз, я пошутил!
- ну тогда 1:0

Официант:
- Здравствуйте вы будете заказывать столик?
- Нет блять! Я на полу пожру!

- Домашнее животное на Т?
- Таракан,а на Д?
- Два Таракана, а на Ы?
- Ышо один таракан:D


Оффлайн Katya86

  • Командир танка
  • *****
  • Сообщений: 711
    • Просмотр профиля
Приколюшки
« Ответ #5 : 14 Октябрь 2011, 07:14:51 »
 :Smile_great:  :Smile_teethhappy:
думаю актуальнее про танки:

– Саш, а знаешь, кто такие вертолеты?
– Кто?
– Это души погибших танков…


- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.



Лежат два хохла в окопе, вдруг на встречу подъезжают вражеские танки. И тут по окопу пронеслась жуткая вонь. Один говорит другому:
- Микола, ты шо, того, з перепугу???
- То не з перепугу, то від лютой ненависті!


Танк это возбужденный трактор.


Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на танке ИС-7!
Варшава, Берлин, Прага.
Отдых около лучших оттелей.
Вы платите только за солярку.
Выезд – по мере комплектования батальонов.



- Что общего между снегом и травой?
- И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.



- Василий Иваныч, танки в огороде!
- Гони их на хрен, Петька, самим жрать нечего.


Танки – не роскошь, а средство для установления социалистической демократии.


Сообщение из газет: «Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями.»



Сдает абитуриент экзамен по истории. Естественно, ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!



Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.



Воинская часть, первый подъём по тревоге после
летнего отпуска у офицеров. Лейтенант
запрыгивает в башню танка и кричит : « Наливай!
Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»


- Товарищ прапорщик, заглушите танк.
- Ааааааааааааааааа??????!!!!!!!!!


Китайский противотанковый взвод состоит из 3-х тысяч человек. Задача взвода успеть разобрать танк до того как он успеет выстрелить!!


Главная дорога та, по которой едет танк.


На вооружение Российской армии поступил новый тяжелый танк. Имеет шесть задних скоростей. И одну вперед. На случай нападения с тыла.


- У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Это я про вас говорю, товарищи курсанты.


Идут стрельбы танкового взвода.Лейтенант командует стрельбами по рации:
- Танк номер один, огонь!
Раздается выстрел. Командир смотрит в бинокль:
- Цель поражена! Танк номер два, огонь!
Стреляет второй танк. Командир :
- Цель поражена! Танк номер три, огонь!
Тишина. Лейтенант опять:
- Танк номер три, огонь!!
Опять выстрела нет. Командир срывающимся голосом:
- Танк номер три, твою мать, огонь!
Танк не стреляет. Командир подбирает на земле трубу, подходит к танку и вне себя от ярости бьет трубой по башне:
- Вы, что там, уснули ?!!!
Открывается люк, высовывается чукча и, снимая шлемофон, возбужденно:
- Командира! Я дурею, ШАПКА РАЗГОВАРИВАЕТ!


Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке.


Встречаются «Запоржец» и танк.
Танк говорит:
-Слушай, я смотрю, хороший ты вроде парень, но одного не пойму: отчего у тебя сердце в жопе?
-Слушай, друг, я ведь не говорю о том, что у тебя на лбу…



Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.


Встречаются на горке два танка – один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет – успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу – у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х..!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?



« Последнее редактирование: 14 Октябрь 2011, 07:32:12 от Katya86 »

Оффлайн MATPOCKuH

  • ТG74 - WOT
  • Командир танка
  • ***
  • Сообщений: 781
  • Следовать правилам-значит лишить себя удовольствий
    • Просмотр профиля
Приколюшки
« Ответ #6 : 14 Октябрь 2011, 08:27:59 »
Кто Катюхе разрешил матершинный анекдоты расказывать?
Дядя Ф.: Матроскин сотку видишь?!
Матроскин: вижу, вижу, съебываю!...
Оne shot, one kill... why not just skill

Оффлайн Irreal

  • Ком. танковой роты
  • *****
  • Сообщений: 996
    • 173107201
    • Просмотр профиля
Приколюшки
« Ответ #7 : 14 Октябрь 2011, 08:30:13 »
http://wot-lol.ru/

отличный сайтик с прикольными картинками про WoT
Раньше я думал, что играю за зеленых против красных, но, поставив оленемер, я увидел, что все как раз наоборот. (с) Grubocap
Мне сказали - убивай красных. Смотрю в оленемере - все красные. (с) kedoki

Оффлайн Katya86

  • Командир танка
  • *****
  • Сообщений: 711
    • Просмотр профиля
Приколюшки
« Ответ #8 : 14 Октябрь 2011, 11:11:30 »
Кто Катюхе разрешил матершинный анекдоты расказывать?


А что? вроде я уже взрослая... :Smile_glasses:

Оффлайн Irreal

  • Ком. танковой роты
  • *****
  • Сообщений: 996
    • 173107201
    • Просмотр профиля
Приколюшки
« Ответ #9 : 15 Октябрь 2011, 16:23:02 »
Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал.
Он его и так, и сяк, и бил и просил - не идет и все тут!
Вдруг видит вывеска: "Починка верблюдов"
Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы.
- Почините мне верблюда?
- На яму!!!
Мужик с трудом затащил верблюда на яму. Отморозок берет два
кирпича в руки и с силой бьет верблюда по яйцам.
Верблюд скрывается за горизонтом.
- Вот здорово! А как мне его догнать?
- На яму!!!
Раньше я думал, что играю за зеленых против красных, но, поставив оленемер, я увидел, что все как раз наоборот. (с) Grubocap
Мне сказали - убивай красных. Смотрю в оленемере - все красные. (с) kedoki

Оффлайн LinK_West

  • Механик-водитель
  • **
  • Сообщений: 58
  • классный :)
    • Просмотр профиля
Приколюшки
« Ответ #10 : 18 Октябрь 2011, 13:28:46 »
Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не, я не буду играть!)))

Кроха-дочь к отцу пришла,
и спросила кроха:
"2 полоски - хорошо?"
папе стало плохо...

Сначала хомячок ненавидел пылесос, но потом ничего, втянулся

Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется)

-Я не был пьян.
-Чувак,ты кидал моего хомяка по комнате и орал:"Пикачу,я выбираю тебя"

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.)

ххх:- я тя найду сцука!!!!
ххх:- айпи вычеслю говно ты!!!
ууу:- 89.178.90.125
ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!!
ууу:- ул. Братиславская 4, 38
ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна!!! хер я к те поеду!!!
ххх:- чё зассал приехать пидр ты, я так и знал))))
ууу:- давай адрес
ххх:- иди на хуй я ща не дома
ууу:- а где?
ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля!!!!!
ууу:- давай адрес
ххх:- бля мы уезжаем
ууу:- куда?
ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- нет папа веслом уебал!

- А я свою на руках ношу!
- А моя не бухает!

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", пила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"

Оффлайн mihaluch

  • Наводчик Орудия
  • ****
  • Сообщений: 381
    • Просмотр профиля
Приколюшки
« Ответ #11 : 19 Октябрь 2011, 17:24:20 »
про бф3
Battlefield 3 Beta - Helicopter Gameplay

Оффлайн LinK_West

  • Механик-водитель
  • **
  • Сообщений: 58
  • классный :)
    • Просмотр профиля
Приколюшки
« Ответ #12 : 20 Октябрь 2011, 22:43:53 »
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

- у тебя девушка во время секса сильно кричит?
- да!особенно когда я хер об ее шторы вытираю..

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
- Наконец они вместе ..
- Кто?
- Ноги.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную.

Вазелин с ароматом хвои! Почувствуй шишку в жопе!

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!

Если от вас ушла девушка, по собственному желанию, то она должна отработать ещё две недели.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив. :D

Парень гуляет со своей подружкой.
Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну смотри:
-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- ну хорошо, давай.
Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты "и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

- Ура! Завтра в универ!!)))
- Ты в слове "бля" сделал 3 ошибки..

Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - А ты член у дедушки видела?

— Будешь сухое вино?
— Насыпай, хуле.

Оффлайн Defender

  • Курсант
  • *
  • Сообщений: 1
    • Просмотр профиля
Приколюшки
« Ответ #13 : 25 Октябрь 2011, 08:42:39 »
атмечусь: 
World of Tanks. Школота играет в симсы

Оффлайн LinK_West

  • Механик-водитель
  • **
  • Сообщений: 58
  • классный :)
    • Просмотр профиля
Приколюшки
« Ответ #14 : 02 Ноябрь 2011, 19:16:19 »
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пиздолазом не называете!!!!

Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он:
-Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать:
- Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду! :Smile_teethhappy:

Парень звонит подруге домой:
-Дзраствуйте, а Машу можно?
-Ее сейчас нет дома
-Я знаю, она у меня... Ее можно?

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...